Monat: August 2020

Montag, S11 nach Winterthur. Menschen mit Masken, Handys und Jacken. Jacken, weil’s kalt geworden war, gestern und auch vorgestern schon.

„Der Herbst ist da“, behauptet Veilchenblau, doch grün-grüner könnten Bäume nicht sein, stelle ich fest, und zeig nach draussen, wo‘s noch dunkel ist. „Auch das wird sich ändern“, antwortet sie zerstreut, und vertieft sich wieder in ihre Zeitung. „Nichts ändert jemals“, sag ich einfach mal so, und stelle die Tasse geräuschvoll in die Spüle. Veilchenblau aber bleibt stumm, und liest, möchte man meinen, doch ganz so genau lässt sich das nicht bestimmen. Trump blickt mich von der Titelseite her verkehrt rum an, nein, schaut an mir vorbei, irgendwohin, wo er Zukunft vermutet. Seine Zukunft, klar, irgendwo dort hinter meinem Rücken. „Nichts ändert jemals“, wiederhole ich etwas lauter, weiss aber selbst kaum, was ich damit meine. Ein bisschen von allem wahrscheinlich, den Herbst, die Jahreszeiten, Trump, vielleicht sogar uns, Veilchenblau, mich, diese Wohnung, der Job, und plötzlich schiesst mir das Salz in die Augen. Verdammt nochmal, das darf doch nicht wahr sein!

Montag, S11 nach Winterthur. Menschen mit Masken, Handys, und Jacken. Jacken, weil’s Herbst geworden war, und ich’s nicht bemerkt habe.

Ich und die anderen, Anderen oder anderen, jedenfalls Ich und jene, welche nicht mich. Oder doch? Nicht?

Das Andere, soviel ist klar, bedeutet alles, was nicht Mich gleich Nichtmich, noch besser aber umgekehrt, Mich als jenes, was nicht Nichtmich, oder nicht nicht Mich.

Mich mein Bewusstsein, und Ich, was man so sagt, aber nicht weiss, aufgeblitzt im seltenen Bruchteil eines Moments, obwohl ebenso es Spiegelung sein könnte, dort, wo Mich und das Andere aufeinandertreffen, und Bewusstsein zum Beispiel von Mir entsteht.

AnnA sitzt auf dem Stuhl.
AnnA hat den Kloss im Hals.
AnnA muss zuhören.

AnnA ist müde.
AnnA braucht starken Kaffee.
AnnA fährt runter.

AnnA macht Pause.
AnnA trinkt warme Milch.
AnnA will nach Hause.

Dann die Frage, ob Hier & Jetzt und Ich zusammenpassen, Ich ins Hier & Jetzt, oder sich passen lässt, passen lassen will, weil sind ja kein Nest, die beiden, allzuoft nicht jedenfalls, wie ich meine, sondern blosser Umstand.

Nicht Ich & Du, versteh mich nicht falsch, darum geht es hier nicht, weil Du & Ich, das stimmt perfekt, Du und Ich, die wir unser eigenes Gravitationszentrum bilden, diesen Schwerpunkt, der irgendwo dazwischen liegt, um den wir kreisen in mal näheren, mal weiteren Bahnen, ohne zu kollidieren, oder uns zu verlieren, was beides ungünstig wäre, traurig sogar im Hier & Jetzt, das sich um uns krümmt, und uns Schale bildet.

Gestern noch Party, sozusagen, dort, auf der anderen Seite der Geleise, Paul nach Paul, und ein Haufen Schokoladekekse, die ich einen nach dem andern in mich reinstopfe.

AnnA, die rumsteht, und Leute betrachtet, Menschen mit Käsegesichtern, wegen dem gelben Licht einer Strassenlaterne, das durch schmutzige Fensterscheiben rinnt. Menschen, die lachen, Lippen bewegen, und einander sich zuneigen wie Rokokotanz, mit steifem Torso, Hände hinter dem Rücken. Das alles wegen Covid, böser, böser Covid! Dann die anderen, Superspreader-like, trotzig rotzig Nahbereiche penetrierend, dass geradewegs sie sich in den Schatten einer Säule verzieht. Sie also ich gleich AnnA. Die Band spielt den Blues, und einer besingt verlorene Lieben, zwischendrin genuschelte Ansagen, die keine versteht. Ein Mädel tanzt verloren zur eigenen Musik, und ich staune, wie Arme ihr über den Kopf wachsen, sich ineinander verknoten, verschlingen, während ahmender Schatten an der rissigen Wand länger und länger wird. Bis seltsam abgeknickt er über die Decke züngelt. Ich starre auf die zarten Brüste der jungen Frau, Knospen, die sich unter dem Stoff des weissen Shirts abzeichnen, und folge den Konturen ihres Körpers, behutsam, äusserst behutsam, bis jemand unsanft mich anrempelt und zischt, dass ich es einfach vergessen soll. Vergessen! Doch ist es einer dieser Abende, an denen ich nichts zu entgegnen weiss, kein verdammtes Wort zu entgegnen weiss, bloss Gebäck in mich reinstopfe, und mit Paulbier runterspüle. Mich mal da mal dort hinstelle, in der Hoffnung, dass Perspektive etwas ändere. Doch Perspektive ändert bloss den Blick darauf, und ich bleibe dieselbe, wie auch du, und alle anderen sowieso. Bis ich dann abschleiche, endgültig, mich unbeholfen aufs Fahrrad schwinge, und in Schlangenlinien nach Hause radle, vielleicht ein wenig enttäuscht insgesamt, weil ich nicht matche, nicht passe, nicht dort hinein. AnnA, die Inexistente, Unsichtbare, obwohl es einfach wäre, zu einfach sogar, anders zu sein. Ich falle in mich hinein, rutsche bäuchlings vom bröckelnden Krater zur Sohle, und werde zusammengefaltet. Jeder noch so halbe Gedanke gerät zum knisternden Vogel aus hauchdünnem Papier, Origamiflatterflatter, nutzlos, sinnlos, bis ich die Flamme meines Feuerzeugs darunter halte, und graue Asche zu Boden rieselt. Oder die Dinger wie lästige Mücken an die Wand klatsche. Weiss getünchte Wand mit dem Schatten einer Tänzerin drauf.